Penzija
Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali
smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice,
zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Prišla sam mu i rekla:
- Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put
vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu.
Onda sam mu rekla da je "nacističko govno". Na to je podigao pogled,
oštro me pogledao i
nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu
je moj muž rekao da je "najobičnija pederčina". Policajac je mirno
popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem
treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo
ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, to nema
nikakve veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!
Zivot takav i onakav
Zivot u BW i RGB verzijama
BW - verzija....
Malo smo na beloj pa odemo na crnu, pa se sibnemo belim pa nas opleve crnim, pa pobelimo od muke i nakraju zavrsimo u crnom.
RGB - verzija....
Izasli iz crne modri, najebemo ko zuti, sve vreme crveneci, dok ne pozelenimo od muke i pobelimo od starosti a onda zavrsimo sivi spakovani nazad u crno.
Ima tu nesto....
*Zvečarka*
Devojka opterećena nakitom.
Čuješ je pre nego što je vidiš.
Na sebe će nabacati i turske bukagije, samo ako šljašte i zveckaju.
Nosi lanaca dovoljno da se ceo sveti Sinod postidi i ode u svoje kelije.
*Detinjstvo*
To ti dođe k'o kvalitetno pijanstvo, znaš da je bilo do jaja, al' se ipak
ne sećaš šta se sve dešavalo.
*Nedostatak kondicije*
Kada potrčiš a tvoja duša kaska za tobom 10 minuta.
*CV*
To je ono što poslodavac, kada ga otvori, uz izraz neprijatnog iznaneđenja
doživljava palindromski kao VC (WC).
Zaboga, toliko ste toga u njemu nasrali.
*Auto alarm*
Bezbednosni uređaj u komšijinom automobilu, čija je svrha postojanja da
probudi tebe, ne bi li ti probudio komšiju i javio mu da nešto nije u redu.
*Fudbal*
Fudbal je razbibriga za dve vrste muškaraca. Za one koji nemaju devojke i
za one koji imaju žene.
*Haški optuženik*
Najviši čin u srpskoj vojsci.
*Krdža*
Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad
se probudite, i mirni ste do sledećeg jutra.
Od ovih finih, kašljucate po ceo dan.
*Klonjska voda*
Voda iz klonje koja vas isprska nakon što povučete kanap od vodokotlića.
*Vreme će učiniti svoje*
Strategija Republičkog fonda za penzijsko i invalidsko osiguranje.
*Ničija zemlja*
Blato u hodniku za koje niko da prizna da ga je baš on uneo.
*Žurka zatvorenog tipa*
Naći tipa, zatvoriti ga i žurkaaaa!
*Učenje na daljinu*
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
*Sreća u nesreći*
Kada te udari struja, dok je jeftinija tarifa.
*Ti bi u Indiji svetinja bila*
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je
krava
*Usisivač*
Stvar koja, i kad radi i kad ne radi, skuplja prašinu.
*Dodjem ti*
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
SRBI-pedija
Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.
Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.
Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.
Trenutak kada postaješ čovek
Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.
Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!
To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.
Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.
Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...
U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.
Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.
Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.
Teslino unuče
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...
Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...
Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.
Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.
Vođa navijača
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.
Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.
Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.
Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.
Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.
Pišti ti ovo govno!
Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.
4
Број који садржи све знање овога света сакупљано кроз генерације и генерације претходника.
"Како си сазнао?"
"Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно."
Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.
Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.
Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.
Soko
Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори.
Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.
Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.
Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.
Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.
Smart
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.
Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.
Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.
Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Papuče FILA
Легендарне
папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у
продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива
трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће
убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон,
па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи
оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте
пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке
перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ
копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну
употребу.
Pičke materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...
Zajebani rukopis
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu
Kakav fles...
Tik, tik, tik…
Tik, tik, tik... čulo se opet.
Tik, tik, tik... to neko kuca… Tišina … ma jok, sanjam.
Tik, tik ,tik… - А, ko je? .... Tišina...- KO JE? Viknuh onako bunovno-pospan...Tišina...Taman uhvatih ponovo ritam sna, kad nešto u daljini bubnu...
Kao da je nešto u daljini palo pomislih kroz polusan, ili me to mašta udara u glavu.... hahah nasmejah se zatvorenih očiju i zaplivah prema pučini sna....
Šuštali su talasi i dahtale ribe, smejalu se zvezde i cikali ježevi dok sam ja kao lignja polako mahajući pipcima prolazi kroz špalir meduza dostojanstveno se osmehujući malim morskim sirenama.... BAAAAM...
- ŠTA JE BRE SAD... povikao sam i pao sa stola na kom sam spavao...
Stan je bio u polumraku, dim je kao zmija puzao svuda po zidovima polako zahvatajući i najdalje uglove sobe... a ja sam stajao do članaka u mutnoj vodi...
- Jebote kakav fleš... Otkud sad ova voda..? Kakav je ovo dim..?. I gde sam ja to u opšte...?
...čekaj polako, saberi se... čega se zadnje sećam... konjske trke, meduze, sirene... ne to je san...
Čekaj.. sećam se... kum je sedeo na klaviru i pevušio „Knocking on the heavens door“.. nevezano za situaciju u kojoj se nalazio jer je duvački orkestar svojski gruvao „Kalašnjikov“. Cigani su svirali ležeći ispod mosta dok je ekipa zvezdinih navijača na konjima uz kas preskakala ćupriju takmičivši se ko može bliže da prođe pored zastave, koju je držala očigledno dobrano pripita bucmasta devojčica... kum i klavir su bili na zaprežnim kolima parkiranim u jednom stogu sena, a ja... ja sam bio na vrhu drveta i jeo šljive....
Uuuh nisam trebao mešati vinjak sa sangrijom, to mi uvek donosi ovakve sranje....
Čekaj... onda je jedan od Debilija u skoku pao sa konja pravo na malog cigana sa trobonom... ovaj je zanemeo od straha kad mu je kopito zvezdinog konja prignječilo šešir, proamšivši za samo milimetar vrh glave... bucka je uz vrisak bacila koplje i dala se u beg gologuza uzvodno u pravcu sela dok sam ja spao za par grana niže na društvenoj lestvici šljive....
a kum... kum je u tišini i dostojanstveno.. prdno...
Dobro, čekaj sećam se... Sanja i ja smo pošli u Guču da snimimo priglupe seljake kako šenluče, ili kako reče urednik, da snimimo kako Srbija slavi.... stigli smo predveče službenim kecom, na ulazu smo sreli dvoje Švedjana koji su bili vidno uzdrmani razmerama manifestacije tj dužinom rafala koji su se prolamali od samog jutra...
- Pa zar vas nisu prestali da bombarduju.. upitao je jedan nakon što je po peti put zaredom odjeknula potmula detonacija topovskog udara...
- Ma jesu ali zaostalo puno municije pa greota da se baci... To je samo zagrevanje a kad počne takmičenje tek ćeš da čuješ šta je bombrardovanje.... odgovorih mu uz cinični osmeh...
Panduri su sedeli uz stog sena u hladu šljive na samom ulazu u selo, raskopčanih košulja i opasača... jbg nije lako služiti narodu.... smestil smo keca pored njih jer se dalje nije moglo kolima... kao u drami Dušana Kovačevića, naoružani seljak sa šajkačom stajao je pored ograde od bodljikave žice na sred njive i vikao NAZADA, NAZAD... a sa druge strane žice trojica još većih seljaka jahajući volove pokušavalo je da probije front i uđe u poslednju slobodnu zonu na obodu sela...
Sanja je pokušavala da snimi istinsku količinu sranja koje je kuljalo u selo ali kamera nažalost nije imala baš tako širok ugao...
Ja sam produžio dalje kroz masu pokušavajući da spasem Šveđane od preranog linča... Neka, nek se još malo kisele, pa kad padne noć onda će mo ih prineti kao žrtve svetom Iliji gromovniku... grom spalio i njih i i njihov standard...
Kupio sam im po jednu šajkaču i flašu LAV-a pa su se obojica lako utopili u masu... zatim sam krenuo do centra a oni su ostali da fotografišu Pragnje na ražnju... nikad tako nešto nisu videli, pomislili su da je to neka praistoriska živuljka koja obitava samo još ovakvim ruralnim zabitima pa su brže bolje hteli da se snimcima obogate... i ne sećam se da sam ih posle video...
eto vam ga na....
Razne babe i tetke su mi na venčanjima stalno prilazile, gurkale me u rebra i govorile: "Ti si sledeći!".
Naglo su prestale kad sam ja počeo da to isto govorim njima na sahranama....
http://www.youtube.com/watch?v=V47KAYp9Ebo&feature=share
imam 37 godina
Imam i zenu i decu, i imam svoj stan na 4 spratu ali nemam lift. Imam majku ali ne i oca. Imam brat starijeg, a oduvek sam hteo mladjeg. Imam i posao i sluzbeni auto, ali kasni plata i jebu me sefovi. Imam dobre prijatelje koji imaju dobre poslove. Imam dosta slobodnog vremena ali ga prijatelji nemaju. Imam kompjuter i ADSL. Imam i malo talenta za pisanje. Imam i ovaj blog. Imam i papagaja koji se zove Poli. I imam dosta hrane za njega. Imam i njegova govna i perje po celom stanu, ali imam nekog ko mi se uvek javi kad me vidi. Imam izgleda i krizu srednjih godina na kraju prednjih godina.Imam i prijatnu spoljasnost i jos prijatniju unutrasnjost. Imam i kosu tamo gde treba i nemam stomak. Imam i zdrave zube, vecinu. I imam grc u stomaku od ovog vremena. Imam osmeh na licu, ali imam grc u stomaku. Imam smisao za humor ali i grc u stomaku. Imam domovinu svoju i grc u stomaku. I imam pravo glasa i grc u stomaku. Imam prava na deonice i grc u stomaku. Imam oci da vidim sta se desava i imam vazeci pasos ali nema muda da odem.
Imam 37godina ali nemam sebe... imam nesto ali mi nesto i fali. Imam a nemam. Nemam ili imam a ne znam sta.
Kazu najgora kletva je -Da bog da imao pa nemao-.... ja kazem gora je Da bog da nikad ne saznao da si imao ono sto si hteo, jer nikad nisi shvatio sta si ustvario hteo...
Sta ja sad ustvari hocu.... jbg izgubio sam nit....
nema veze, ajde zaronite opet u mrak....
Stilske vezbe....
Kako jedan mali razmak moze zivot da znaci....
kada devojci kazes da joj lepo stoji dekolte a ona kaze zezas me pa joj ti odgovoris... ne ozbiljno...
ne ozbiljno ili neozbiljno (da li ce ona cuti razmak ili ne...)
MIris proleca...
Mala pčelica nakon dugog leta stade na jedan cvet. Osvrnu se i pogleda na svet. Duboko udahnu i ... izdahnu. Prolećni vetar dunu i odnese njeno malo telo dalje, u lepo mirisno, cvetno polje. Stigla je u raj....
Prolaznost je surova realnost...
Uveče prelistaš - ujutro zablistaš
Kada pada kiša danju a sipi noću, kada grmi ujutro i seva popodne, često se osećamo kao mali miševi spremni da se samo sklupčamo u naše male tople rupice i virim ispod toplog pokrivača. Tada mirišemo okolinu i gledamo iz sigurnosti toplog gnezda na vlažnu i sumornu spoljašnost. Onda polako grickamo naše zalihe hrane i topimo naše naslage masti polako tonući u dugi topli zimski san.
Kako bi to bilo lepo da čovek može da se poput životnija na prvi znak hlednoće i snega sklupča u toplini svog malog brloga i utone u dugi zimski san. Od toga bi imali višestruke koristi svi.
Prvo, preskočili bi vlažno i hladno, bljuzgavo, kišno, sumorno, samoubilačko vreme.
Drugo, uštedeli bi na energiji time što ne bi koristili struju niti bilo kakav drugi vid energenata na grejanje kao ni benzin niti plin na kretanje.
Treće, uspeli bi na najlepši i najlakši mogući način da otopimo sav onaj višak masnih naslaga koji je godinama stvaran da skinemo i to SPAVANJEM.
Četvrto, na proleće kad sunce grane budi li bi se odmorni i puni elana za rad i stvaranje i ne bi trošili vreme na bespotrebne odmore i bolovanja.
Peto, preskočili bi vreme svih mogućih gripova i šmrkavica i uštedeli silne milione na kupovini medikamenata, maramica i ko zna čega jos što sve koristimo za vreme zimskog perioda.
Šesto, pošto bi svi spavali, kompletna privreda bi stala, samim tim i industriska zagađivanja pa bi priroda imala dovoljno vremena da se revitalizuje i zaleči rane nanete u letnjoj sezoni. Zamislite čistoću vazduha i tišini koja bi bila kada bi se probudili iz sna pogotov ako to uradite među prvima. tada bi stvarno imala smisla ona stara narodna "Ko rano rani dva sreće grabi".
Sedmo, nakon povratak iz apstinencije u nama bi se ponovo budila želja za svojim bližnjim i nanovo bi se budila strast prema partnerima i ljubav bi ponovo planula a strast bi bila ponovo kao na početku veze. Pojačano bi se javljali instikti za produženje vrste pa bi imali nakon buđenja period parenja kao i odličnu plansku kontrolu rađanja. Imali bi mnogo manje neuspelih začeća jer je glavni razlog svih problema u začećima STRES, a nakon tolikog sna stres je jednak nuli.
Osmo, mnoga gamad koja se inače nastanjuje i hrani nama ili našim otpacima bi bila nakon ovakvih zima skoro u potpunosti iskorenjena dugim mesecima gladi.
Deveto, zamislite do kakvih bi sve ideja i snova došli nakon ovako dugog i umirujućeg sna. Pojavile bi se genijalne knjige, poslovne ideje kao i fantastične kreacije kao direktan produkt dugomesečnog sanjanja.
Deseto, svežina kojom bi odisale naše lepše polovine nakon tolikog sna bi bila neverovatna, ni jedan beauty tretman ne bi mora više da se plaća jer bi se koža lica i tela nakon toliko meseci revitalizovala kao kod bebe. Prvi bi se naravno budili frizeri, pedikiri i manikiri kako bi mogli da pripreme svoje mnogobrojne salone za dolazak proleća i buđenje brojne ženske populacije. Oni bi svi bili smešteni u velikim mega salonima gde bi naravno centralno mesto imali saloni za depilaciju. Prizvodi sveg tog šišanja i podbrijavanja bi se reciklirali i koristil kao izolacioni materijali za naše male zimske spavaće sobe, tako da bi imali višestruke koristi od prolećnog mitarenja.
Jedanaesto, ceo zimski san ne bi morao biti gubljene vremena pošto bi mogli primeniti na sebi potsvesno učenja i putem razno raznih spoljnih potsticaja podsvesno učiti strane jezike, ispite na fakutetima kao i mnoge druge korisne stvari. Zamislite samo prolećni ispitni rok. San svakog učenika bi se ispunio "legne, staviš knjigu pod jastuk i ujutro sve znaš" ili ti ona nova narodna "uveče prelistaš, ujutro zablistaš"
Mogao bi ja još ovako ali plašim se da nemamo dovoljno vremena za čitanje pošto pauze u firmama ne traju toliko dugo da bi se moglo sve to pročitati.
Naravno ako vi imate neku dodatnu ideju, slobodno je iznesite ili je jednostavno ... PRIMENITE.
Test
Svi koji sad trenutno sede na poslu neka kliknu ovde neka urade sledeći test......
1. Koliko prstiju ti je trenutno na licu
a)2 b)1 c)glup odgovor na glupo pitanje
2. Koliko ljudi trenutno te smara
a)2 b)5 c) ne merljivo mnog B)samo ti
3. Koliko sajtova trenutno gledas
a)2 b)7 c)facebook d)šta je sajt
4. Koliko puta si uvrnula kosu u poslednjih 5min (pitanje za ženske osobe sa dugom kosom)
a)3 b)5 c)hahaha
5. Da li si sam/a uradila test ili ti je neko pomaga/la/o
a)tata b)koleg/a/nica c)prepisala sam od drugar/a/ice
Napišite sva slova vaših odgovora u jedan red i dobiće te ......
čudnu reč..... hahahaha
Ja i put
Šetam svakog jutra od ivice do ivice, put je dugačak taman toliko da dan prođe. Svakog dana dođem do kraja pogledam dole, i, okrenem se. Svakog dana se vratim nazad, na početak. Svako jutro pomislim , to je to i krenem, a kod dođe podne, stanem i vratim se. Put moj je zelen, posut malim žilicama, na određenim mestima presavijen i strm, ali ga ipak volim. Volm ga jer nekad je svetao i sunčan a nekad mokar i sklizak. Volim kada na putu naiđem na TO. TO je nešto sjajno, veliko kolik ja, svetlucavo i oblo, glatko i jasno prozirno. Kad se zagledam u TO vidim malo sebe a malo svet iza TOGA. Ali taj svet nije isti kao obično već nekako durgačiji, iskrivljen, lepši. TO nikad ne ostaje dugo na mom putu, koliko već u povratku ga ne sretnem ili se jednostavno predamnom otkotrlja do ivice, i padne. I ja sam često razmišljao kako bi izgledalo, pasti preko ivice. Tamo je sve tako zeleno, tako strano i daleko.... Ali nisam nikad smogao snage. Često sam protezao krila i zagrevao ih, i taman krenem da se zaletim, i onda vidim neku novu lepu šaru na mom listu i stanem. Mislim da u stvari mi bubamare možda i nismo stvoreni da letimo. Možda smo mi stvoreni jednostano da budemo tu gde smo, na svom listu, na svom putu od ivice do ivice....
KRAJ
Kraj, Beše na početku taj. A onda bi svetla, i ponovo pojavi se raj.
Trt mrt smrt
Bio je vreo dan. Avgust. Nigde nikog na ulici. Samo ja i jedan beli oblačak. Samo meni to može da se desi, da u nedelju u podne ostanem bez hleba.... Pred ručak. Naravno ja kao najmlađi imam tu čast da odšetam do jedine prodavnice u kraju koja radi i obavim svetu dužnost. Naravno do nje ima dobrih 15min hoda i to po suncu. Patike mi se lepe prosto za asfalt. Kako taj oblačak bar malo ne zakloni sunce nego sve nešto okolo. Dolazim do raskrsnice i naravno semafor radi. Logično crveno. Pogledam levo desno nigde ni traga ni glasa... ko u američkim western filmovima. Naravno nepada mi napamet da čekam zeleno. Asfalt gori, vidi se kako jara izbija iz puta i pravi onu izmaglicu kao kod fatamorgane. Pognute glave prelazim put, pošto sam naravno zaboravio naočare. Samo što sam kročio jednom nogom spazih krajičkom oko senku kako velikom brzinom prilazi, jebote auto. Trgnuh se nazad misleći zar sam toliko poludeo od vrućine da sad i nečujem. Zateturah se od siline skoka i samo što nisam pao, pogledam na raskrsnicu.... ništa. Nigde nikog. Osvrnem se da me neko nije vide slučajno sa prozora da se batrgam pa će posle mesec dana pričati eno ga pijan nedeljom u podne. Ništa sve stoji. Ni daška vetra, ni zvuka ništa samo ja, grad i beli oblačić. Kad smo kod njega, zakleo bi se da je malo pre išao u drugom smeru.... Jebote puko sam od ovog sunca. Počinjem da tripujem kao u X-falus-u još samo da se Skali pojavi sa leđa i da me pogleda onim velikim vlažnim oč... "Izvini..." upita neko s leđa. "Idi u pič.. mate.." uzviknuh trgnuvši se najstrašnije. U skoku se okrenem, kad tamo iza mene stoji riba sva u belom... sa krilima...... JEBOTE KAKAV FLEŠ..... Čoveče stvarno anđeo... Izgleda kao Mila Jovović u belom i to sa krilima... Još ono sunce a ona u belom ...sija stvarno ko anđeo... "Izvini" ponovi ona.. "Milane"... "jel to tvoj konj?". "Mo..molim" jedva promucah. Kakav konj jebote...i kako zna kako se zovem. "šta si rekla"... " i kako znaš kako se zovem" ? "Pa piše ti na majci". Pogledam u dres kad ono na natpisu MILANO fali slovo O. OOOtpalo izgleda. "Ma to keva ssjebala mi dres pranjem, nego kakav konj"? "Pa taj što stoji na crveno" odgovori ona pokazujući očima meni iza leđa. Okrenem se i gle... KONJ. Beli. Stoji i gleda, u mene.... Šta je ovo jebote. "Otkud sad ovaj, pa malo pre ga nije bilo. Molim te pridrži mi ovo torbu moram da ga pipnem da se uverim da je pravi..." okrenem se nazad da joj dam torbu kad tamo .. ništa. Šta je ovo jebote prvo nema nikog, pa onda sleti anđeo, pa sleti konj pa nestane anđe.. gde je konj jebote..... Obrnem se jedno tri put oko svoje ose, nigde nikog ni anđela ni konja.... Stojimo samo semafor, ja i beli oblačak.... Vrnem se kući, slažem kevi da nema leba i odem u sobu da odspavam. Jedno dve nedelje nisam izlazio. I sad se userem u gaće kad prođe beli konj ili beli oblačić....
Glas razuma
Ko visoko leti , umire od retkog vazduha.....